病人，最后的幻想
自从那天黄昏被一群人莫名其妙的挟持到这里以后，我便陷入这个充斥着红色的院子。
院子坐落在郊区，很是清幽。我一直寻找机会逃出去，但是发现这个院子原来是全封闭的，高高的院墙上缠绕着粗粗的铁丝网，唯一的门口还有人把守，没能逃出去的我只能安心的住下来了。我在这座院子里穿来穿去，奇怪的是，每当我路过走廊，总能看见一群人目光呆滞的站着或坐着，嘴里不知在低声念些什么。还有一群人完全可以跟跳街舞的人一比了，只不过他们那拼命的姿势总是让我胆寒，还好，会有人制止他们。刚来的时候，我视线里的事物都是红色的，这让我总是静不心来，也没有人跟我说话解闷。那个自称是我姐姐的人偶尔会来看我，对我说些没头没尾的话，所以我干脆不理她。爬在窗台上，看那个丑陋的女人在花园里吃花，那女人在早上八点的时候会在花园里准时出现，骂街似的把毛毛虫赶走，然后开始从容的吃。她告诉我吃完以后就可以吐丝了，然后把丝织成衣服卖给那些死去的精神病人了。在我眼中，她织的衣服难看的很，不过我每天早上还是会看她吃花，骂走毛毛虫。我问她怎么吐丝，她很怪异的看着我，才说只有女人才能吐丝，还要吃看起来美好的东西才能吐，否则会拉肚子，身体会长出绿色的苔藓。她还说这个院子的男人都忙着生育，倒是无所事事，不过有一个病人快死了，他们就会出来了。我把头伸出窗台跟她说我叫小根。
我的房间很清净，除了早上和吃花的女人谈一会话外，通常我都待在里面沉思或看书。午间，会有几个穿红大褂的男人进来送饭，顺便在我身上仔细的瞧来瞧去，有时还要翻我的眼皮，低语几句在笔记本上快速的写着。我非常懊恼，他们不敲门进来也就算了，还要对我这么一番折腾，不过转眼又想到他们可能是所谓的精神病人，也就释然了。但今天似乎有些特别，那些人没有来，这让我拥有更多的时间思考最近的一个困惑：我为什么会出现在这个院子里？这真是一个深奥的问题。我平躺在床上把念头反过来想：如果我不出现在这个院子里，而是在另一个地方，那我为什么又会出现在那一个地方？为什么呢？这迅速闪出的念头一下子就使大脑迟钝起来。哎，真是不可琢磨，这世界处处透着秘密，既来之，则安之吧。这样躺了一会，身体一阵疲乏，合上双眼慢慢进入了梦乡。这是一个水制的广场，晶莹透亮，眼界中的景物再不是被一层红色罩着。这里真美啊，比外面的院子好看多了，我想着，四周的水幕徒然变了，像电影一样放着那个拉二胡的老人，林荫中那个细碎的残阳，回家的蚂蚁，那场车祸，那块红色的石头，还有自己暴怒的神情，喜悦的笑脸…...天哪，不要再放了，不要再放了，那不是我，我忽然歇斯底里的喊道。怎么？你害怕了。一个声音从四面八方传来，水幕上瞬间出现了另一个我，含着笑望着站在水面上的我。你是谁？我问。我就是你，你就是我。这是哪里？我又问。这是你的心。一切又开始模糊起来。我着急的追问道：这是怎么一回事？我怎么办？你去哪里？虚无的空间中只传来不断回荡的一句话：偶然性，偶然性……。
躺在床上的我忽然睁开眼睛坐起来，惊慌的
北京中科医院电话往四周看了看，发现只是一个梦，呼了口气喃喃道：这个偶然性真没价值。抬头看了一眼窗外，这才发现已经是第二天早上，旭日的余光弯弯曲曲的伸进窗台，映照出一个血红的房间。我望见花园里的花朵颓败不堪，像遭过踩踏一样，吃花的女人并不在。这个早上百无聊赖，我只得对着墙壁小声的念：小根，大小的小，根须的根。病人，生病的病，人类的人……。这样反复念了无数遍，我还是觉的时间过的太慢，便看起了书。书中讲到一只猴子被压在五指山下，心中不禁愤慨，为那只猴子鸣不平。又翻开另一本书，讲到了民工找工作的故事，一下子又想到了试用期。老板总是会说试用几天几月，等到试用期满后又以种种理由不要你，这真是免费获取劳动力的方法，我气愤的想着。不过，从另一角度看，这倒是一种免费学习技能的渠道，也是挺合算的。我这样不着边际的畅想着，时间过的飞快，连那些穿着红大褂的人来过也不知道，自然也就听不见他们的叹气，说什么又严重之类的话。
夜晚不知不觉中再一次把院子置于黑暗中，隐隐约约有笑声回荡着。
吃花的女人来叫我的时候，院子的喧闹声更大了，我不禁一阵奇怪。女人解释说一个病人死了，忙着生育的男人们都出来了，他们都在礼堂呢。我便说笑着随她去了礼堂。礼堂中有很多生面孔，他们互相谈着话，显的很轻松愉快。礼堂中央的一块木板上此时躺着一个死去的人，他面容安详，嘴角还含着一丝解脱的微笑。我环顾礼堂，并没有发现平日穿白大褂的那群人，吃花的女人此时也不知道去哪了。目光又移向那些新面孔，他们也望见了我，向我微笑着打招呼，我便跟他们攀谈起来。他们就是那些吃花女人提到的死去的精神病人，现在看起来精神焕发，没有一丝病容。他们中的有些人生前是商人，有些是艺术家，也有些是农民，但是现在都对我投以善意，我不禁对他们好感倍增。
一会儿，台上走出一个我不认识的主持人，我们都看着他。他兴奋的感谢英明的神灵赐与他们新的成员，对于还在尘世挣扎的人们表示悲哀，顿时台下那些死去多时的精神病人一阵附和。听着他的话，我不禁又是一阵困惑：死亡真的有那么好吗？死后漫长的生活会把自己的兴趣和爱好完全磨平，个人的性格会因此而变了样。难道死的快感会这么强烈？还是有其他的原因。正在我想着的空当儿，那主持人解释说新的成员会在两天后从死去的躯体里走出来，然后又是一通赞美便下去了。大厅重新变的热闹起来，我站在那里思考刚才的问题，目光所及，并没有人再去看那个死去的精神病人，他置身于喧嚣中安静并笑着。
从此我的房间开始不那么清净了，因为那些突然出现的死去的精神病人天天都会来和我聊天。我的红眼病也奇迹般的好了，对此，我只能把原因归功于那些人，因此对他们的不期而至并没有表现出不满。他们生前的思想并没有因为死亡而消散，反而更加凝结和极端。商人讲究的是无所不用其极的赢利，我之前想到的试用期的欺诈在他们看来不过是小手段而已。艺术家的行为和性格是最奇特的，并不能用俗世的框架来约束他们，在他们那平静的面容下是自由和狂野的激情，只要趣味相投就能交成朋友。农民则是经世致用的代表者，他们平稳温和，是个实在的人，即使在死后依旧勤于生育，但是他们的勤劳又让我想到尼采的时代虚无主义。这群死去的人像一个小社会一样围绕着我，其中蕴涵着许多不同的处世原则，让我在思考中会不经意的触及他们的思想。这段时间也让我通过自身的努力明白了一个道理：人的精神世界是一个发现的过程，每一次不同的经历经过内化，都是一种精神的发现，因此，内在的精神世界是外在物质世界经历所产生的经验组成。为此，我常常窃喜不已。
院子热闹了一阵后，有一天我发现那群人消失了，突然的安静令心中失落不已，而红眼病又复发了。我爬在窗台上等吃花的女人告诉我原因，但是连她也消失了，院中的花圃已没有了往日的生机，难以看到一朵鲜艳的花。重新落入刚来时的空虚，我心中烦躁不已，整日的爬在窗台上，希望吃花的女人能够突然出现。而那群穿红大褂的人又开始做他们以前做过的事，我心中厌烦的推开他们，还时常跟他们大打出手，不过一拳难敌四手，我往往被他们压制住。无可奈何的我只能坐在床头发呆，希望时间能够忘记我的存在。深沉的静又让我想到了死亡，自嘲的笑了笑，不知道最近为什么老想到死亡这个问题。这个世界是个极端的世界，事物的多面性和尖锐性使一切都不完美了，就像人的一生。生命的诞生因为我的幼小而不曾被我感知其中的奥秘，那做为生的另一端：死，我就感受一下吧。想到就做，我马上翻身平躺在床上一动不动。死人是不能呼吸的，我又憋住气不去思考，刚过一会儿我就满脸通红的吐了一口气，看来，死亡也是不好受的，我郁闷的想道。又沉下心来，这次我没有限制住呼吸，尽量让自己的大脑空白，不一会儿，我就感觉沉沉的，失去了意识。这是一个水制的广场…….你是谁？……我是谁？……我在哪？……偶然性……偶然性……一切又模糊了。我猛的醒过来，发现又是上次的梦，用力的摇了摇头，好让自己清醒点。看来，一个人并不能真正的死亡！
吃花的女人来找我的时候，我还在尝试着死亡的姿势，充分享受那份欲罢不能的快感，我发现我渐渐爱上了这种方式。那天下午，吃花的女人凭空出现在我的面前，她的脸上长满了绿色的苔藓，身体瘦弱不堪，带着窗外花圃那渐渐消散的生机。她送给我两套她自己织的衣服，那是供死去的精神病人穿的，我愉快的收下了。她说一切都不美好了，因此而受了严重的迫害，她准备跟那群死去的精神病人移居到另一个地方再也不会回来了，说到那个地方，她一脸的幸福神色。我于是很庆幸自己具备了死亡的潜质，这个院子没有律法，没有家，没有爱情，这是一个解脱的合适的地方。吃花的女人走后，我又整日整日的躺在床上，期盼自己能够快点死去，我把这当作我人生最后的目标。
预感到死亡即将来临，我全身舒适，为了能够给人生做个完美的总结，我开始想着这个问题：我为什么会在这里？来到这里并不是我的意愿，我又想到那个带我来这的姐姐，她已经好久没有来看我了，希望她能永远幸福。来这里虽然是个偶然，但是却找到了我人生的归宿，所以，我应该感谢所有我接触过的一切。我又想着如果我是在外面那个世界，那么我的人生目标会是什么呢？应该也是死亡吧。那个遥远的黄昏，那个血红的残阳，它们是否还存在？我的离去应该没有破坏它们吧。问题怎么越想越多，我自嘲的笑了笑，算了，即来之，则安之，反之我也快
得了白癜风能治得好吗走了，那时就可以到另一个世界去了。一切又开始模糊，我尽量保持着微笑的样子。那里又好象梦中的水制广场，我再也不用理会这些了，再也不用。冥冥中只飘荡着一句话：一切都是必然的…….
礼堂，一个青年躺在木板上。一群医生低声叹息着
北京治疗白癜风到那家医院，为首的一个年轻女人轻轻啜泣。远一点的门口上此时站满了人，他们看着躺在木板上死去的人议论着，只听一个人对旁边的人说道：真可怜！这么年轻就死了，听说是思虑症，会凭空幻想出一些人事物……
