艾拉又不见了，我找遍了每个角落，还是看不到它的影子。
天已经全黑了，应该是这样的。挂在窗前的海贝风铃发出清脆的声响，一阵冰冷的，干脆的寂寞像风一样袭来，几乎将我的灵魂干涸。不行，我得去找回我的艾拉。一定要的。
我住的是这个城市最高的楼层了，上面仅有一个天台了。我从来没有去过那里。听闻，那无边无际，无穷无尽的空气会将灵魂吞噬的。如同窗台上的那盆东西被黑暗吞噬。但我必须去找回我的艾拉。必须得去。
上面传来了一阵吉他声，声音越来越近了。我踩在地板上的脚步也越来越沉重了。
地面的热还没有完全散去。一份灼热从脚底传来，我加快了脚步并不断张望。哪里有我的艾拉？外面的世界灯红酒绿，虚伪的面孔一个个闪现，我似乎丢失了部分灵魂。
吉他声越来越近了。哦，我终于看见我的艾拉，它就端坐在吉他手的对面，聆听很轻很亲很亲和的旋律。我一直相信艾拉是有感情的。有些情愫，人不懂的，它都懂。
楼太高，听不见汽车的鸣笛声，只有细微的风声夹杂着柔和的旋律缓慢的游动。这种感觉似曾相识。我的艾拉还没有看到我，不行，我等不及了。如幽灵的闪现，我从背后将艾拉抱起。吉他手终止了音符，他缓慢地站起身来，那是一张无比明媚的脸。我想起了那句话：【有些人，是在黑暗中也会闪光的；有些人，是在阳光下也阴霾的人。】而无疑，我属于后者。
吉他手是第一个没有惊讶于我的穿着的人。我是一个写手，极少出门。家里的窗帘是全黑的。无论是白天还是晚上。也一直是拉上的。有人说过，只有在黑暗中才能保证灵魂的安全。可我的灵魂还是缺失了。到底是缺失了哪部分呢？眼前的吉他手在很遥远的地方，似曾相识
冷吗？他问道，眼里不含任何污渍，那是一道明媚的光，直叫我逃离。以至于我不顾艾拉的反对，仓皇而逃。冷吗？地面是不冷的，还有些微热。当然了，他是不会明白的，毕竟，没有人会和我
北京中科白癜风医院一样，做一个整天光着脚的疯子。
到后来的后来，他介入了我的生活。除了，艾拉和那盆东西外，他是第一个介入我生活的生物。我不知道他的名字，他就住在隔壁。偶尔，他会放下他的吉他，过来串串门。时间久了，也就习惯了他的存在。因为我的艾拉喜欢他，因为他喜欢我的那盆东西，那盆被黑暗吞噬了，没有名字的花草。
有那么两次空闲，我会去天台听他弹奏。他一贯保持了和煦的笑容，保持了25度的温度，这不远不近，不冷不热的距离，恰到好处。
雾散后/却已是一生/山空湖静/只留下那千人万人中/也绝不会错认的背影。至于下文我就不知道了。他念的时候，我和艾拉很不巧的打断了他。第一次，我在他的眼里看到了一些别的情愫。是愁？是哀？还是惊？还是慌？我虽是个写手，却不得不承认，我没有读懂。在我的博客里也有这么几句诗。我问他，我和他是否曾经相识。他弹响了吉他。于是，所有的答案在旋律的洪流中冲走，徒留那个疑问，我到底缺失了哪部分灵魂呢？
他说换一副窗帘吧。太压抑了。会将灵魂闷死的。我开始害怕了。我已经缺失了部分灵魂，我也相信这一切艾拉全部知道，但它是不能告诉我的。最终，我将窗帘换成了白色，窗帘是他帮忙换的。突然的阳光像利剑一样狠狠射下，我抱着艾拉逃离。他握过我的手，从我的手中将艾拉抱走。他说，一切都会好的，一切都会有的。
一切都会好的，一切都会有的。我一直依靠着这个理由试图让阳光浸过我的泪痣。最终，却仍是失败。我可以习惯他的存在，却始终习惯不了阳光的照射。
他来这座城市是找人的。可他除了去天台，或是过来看看我，我的艾拉，还有那盆东西外，也是极少出去的。我开始猜疑他最初的行踪。但实际说明，我只是一个会胡思乱想的人而已。他说他找到了。这回，我读出来了，是哀伤。真的。
趁着没有月光，我带着艾拉去了阳台。他已经好一阵没有去过天台了。吉他声拨响了，艾拉也发出哀伤的叫声。他的眼神，艾拉的眼神，全是哀伤的。海贝风铃又碰撞出遥远而悠长的清脆声。我开始感到不安了，手拉动白色窗
北京白癜风医院帘发出的巨大声响，已经盖过了风铃的铃声。一种晶莹的液体流了下来，无端莫名的静和痛从交汇的音符处传来。似曾相识的感觉，会不会是我丢失的部分灵魂呢？或许，我和他在很遥远很遥远的地方真的相识，我想。
对面的灯已经很久没有亮起了，到底多久了，我已经忘了。艾拉又开始发出哀伤的叫声。我终于踏上了天台，却已是空空如也。艾拉跑过去，又跑回来。它的怀抱里有一个绿色的信封，绿色是希望的颜色。他说他要去远航，去寻找一份空灵。
阳光还是浸过了我的泪痣，那株生活在黑暗中的无名花草也开花了。是阳光的颜色。我合上了手提。艾拉跳进我的怀里，窗帘拉起巨大的声响将
北京白癜风医院阳光震成满地碎片。我想，是时候该出去走走了。
到底是去东半球，还是西半球，是去南半球，还是北半球。我翻出了高中时用过的陈旧的地图册。想去的，或是值得一去的地方，太多太多。于是乎，我选择了留下，照顾我的艾拉和无名花草。
很久以后的某天。我推开门。地面上躺着一个绿色信封。是他的来信。信上说：
明天我就会回来，带着你丢失的部分灵魂，
(散文编辑：疏狂)
