絮叨
我隐约觉得自己要写一个故事。至于为什么要写，有些外在因素，也有内在因素，我不知道这两点可不可以包括在客观因素这个词里面，总归有一些原因是我觉得并且想要写一个故事，暂且不管它。
于是我独自蹲在中间那个可以透过蔚蓝看到校园里马路的宿舍的塑钢门槛上独自构思着。本属于我------或者说我属于的那个宿舍里的人都在打着游戏，用键盘控制着一些小人去投篮去扣篮，我很纳闷他们为什么不亲身动手去玩真实的篮球而是打电子游戏。原因有二，一是他们懒得动弹，另一个是真实的篮球上上他们不能仅凭双腿离地三尺。我所蹲的宿舍本该有点人全都不知去向，我也不关心他们去了哪里，因为到了晚上他们自然会回来，就算今晚不回来明早也会回来，若是到了下个学期开学的时候还没有回来的话那就说明他休学了。我们会因此伤感，若是他没有休学到了下次开学也没有来得话那就说明他大四毕业了，而我们也全会毕业，我们也会因此伤感，总归要找一些理由来让自己伤感，这样人生才不会无趣。
此刻是黄昏，我继续蹲在塑钢门槛上孤独地构思着，脚下的东西很结实，没有因为日积月累的践踏而变形，是我相信它不会再近期变形坏掉的原因有二，一是我们该放假了，未来的几十天内不会有人再来踩它。另一个原因是这栋楼刚刚建好，屋里合成木板做的桌子那种从工厂里带来的独特的锯末味儿还没有被汗臭鞋臭所吞噬。
人们在苦思冥想是总是要给自己找一个孤独的环境，至少是一种孤独的感觉，在找不到绝对孤独的环境的前提下我便蹲在这个空宿舍的门槛上，透过漆成黑色的铁栏杆看到外面的马路和行人，构思可以说成是寻找，那些故事就像宝藏一样藏在我内心的黑暗之中，忽远忽近，有时一伸手就能抓到手里，有事明明感觉它就在我眼前，伸出手去摸，确是抓空，连空气都没有，而大多数的时候它们确实在远处的黑暗里，但我知道它们一直存在，我能嗅出飘过来的气味，是空气味，我一直坚信他们是在我那无尽黑暗的思想里，突然出现，然后一直呆在那里的，没有谁带给我过，我一直都是靠自己。
这个故事里，我站在凛冽的寒风中，四周尽是彻骨的寒冷，在一个突出来的墙角，我左右张望都能看到土
北京最好白癜风医院哪家好色的道路，这是大城市郊区的村庄，阳光不是很足也算光亮，可是给人一种即将下雪的错觉，本来是该懒洋洋的午后，却刮起凛冽的冷风，掉渣的红砖墙不
北京白癜风医院是很高，周围几乎没有行人偶尔有一个也是裹得严严实实地从我面前匆匆走过，这样便有了一个灰黄充满寒冷的开场，但它却像一个死去文豪笔下的场景，没有年轻的气息，于是穿牛仔裤和棉服的我屈膝翘起一只脚靠在冰凉的墙上，我便只能看到墙一边的景物，我点起一根“中南海”牌香烟，吸一口拿在右手，左手插在裤兜里，等我再吸第二口的时候发现由于风大，那烟外面包装的纸已经燃到快一半，烟丝突出很长一截闪着暗暗的红光，这不是我想要的。
于是我抬头看了一下对面的教学楼，从最顶上的一块玻璃反射出太阳金色的光，手中的烟已经快要燃尽，我向来节俭，非要等到吸出来带要烧焦塑料味且滚烫的烟雾，等到最后一小团烟丝燃烧着红光掉到地上后才舍得把烟头丢弃，而这样它只能被称作烟蒂了，我掐起中指把它弹出去，往往飞不过那狭小的水泥路，不禁叹自己水平不够，偶尔能弹的很远，正得意之时才发现我的头发正往前飘飞。
我想我本应该站点地方是学校里那个有路灯的十字路口，潜伏在近处远处的人全都是年龄相仿的年轻人，我们之间可以发生无代沟的故事，我不必面带笑容地看对方脸色，我可以和对方严肃地说话开玩笑，离开的时候不说“慢走”。追求的是随意和自在，就在那冰冷的十字路口旁的人行道上，我踩着红色的地砖，好像应该在等什么人，他是一个漂亮帅气的小伙子，好玩但不阳光，我等着他一起
北京市中科医院好不好去赴一个饭局，也许是去找另一个或几个小伙子，也许是仅仅一起闲逛一下，目的性不强不赶时间，我也不怕浪费时间，在等他的同时我悠然自得地点起一根烟，心里是说不出的自在，没有烦恼和忧虑。
我这是吸烟只是下意识的举动，最初是站在放学后的校门口，成帮结伙地站着等人，抽烟是为了让陆续走出来的学生们看到，同时给自己一种良好的自我感觉，我们抽烟是为了与别人不同，在一群人里从自己这飘出阵阵轻言才能显出自己，我们总是热衷于这件事情，像在半寸中留起长发 。可惜这种心境随着时间过去而变得越来越少，在街上，在墙根，在教学楼楼梯的拐角，最终在这个中间位置宿舍的门槛上蹲着，如果蹲在自己的宿舍那里，眼前便是一截漆成淡蓝色的沙面墙，不高不矮，趴在上面需要弯着腰，姿势累人很难拿，蹲着时它又正好把马路对面五层楼高的教学楼挡掉，我在铁栏杆内蹲着全是为了视野开阔，全无几年前那种炫耀的心理，过去一个女孩便使劲眯起眼睛来，过去一个男孩便目光扫一下，过去一个男孩和女孩便扭头看别处。
我的故事里还应该有个女孩，要不然就缺少了一个可以吸引人的因素，女性在现实中和故事里的地位同等重要.我在异性面前总是习惯于叫他们女孩儿，儿话音是不可缺少的，我认为在他们面前这称呼比较成体统比较好听，唯美的书面语喜欢叫女生，给人的画面感是一个穿白色短裙的抱着书走在走廊的宁静身影，而生活里我总是叫“女的”，尤其讨厌“女孩子”之中的那个“子”字，觉得其中有无限的做作，究其根源没什么原因，仅仅出于喜好，就像我天生爱吃辣。
