还没开始写这篇文章的时候，眼泪就已经先打湿了键盘。   

　　我呆呆地望着频幕，许久都还打不出一个字来，一边回忆过往那些或难过或美好的事，一边吧嗒吧嗒地掉着眼泪。我甚至不知道怎样去开口说接下去的这些话。   

　　昨天还想着如何去爱你一辈子，今天却不得不忍着刀割般的疼痛去做最迫不得已的抉择。   

　　我会哭，会难过，会绝望，但我不会后悔。   

　　蓦然回首，才发现一颗心早已千疮百孔。   

　　我尽全力去爱你了，却终究还是没能让你爱我一天。   

　　不，哪患者想问一下白癜风的护理怕是只爱我一分钟，或者只是一个念头，却都没有。   

　　才终于明白，我做再多也感动不了一个不爱我的人。   

　　趁我还尚有点自尊的时候，让我骄傲一次，昂着头离开吧。   

　　   

　　今天是生病的第三天了，我比想象中还要来得脆弱和敏感。   

　　没人会知道，也没人关心。   

　　我拼了命的想要去爱一个人，为她变得更好，却连一个简单的请求都得不到回应。   

　　我只是想和你通个电话，不一定要说很多话，不一定要说些情爱，只是听听你的声音就足够可以暖暖我的心，就可以让我的病好得快一些。   

　　也都只是奢望。   

　　我能看穿你的不开心，你的不快乐。你却一点都不懂我的心。   

　　我很难过。   

　　   

　　一开始我是那样地勇敢，却最终一点一点被你推向绝望。   

　　天知道我是顶着多大的心理压力和良心谴责。在你有新的对象时，还能够恬不知耻地说爱着你。   

　　甚至还奢求你还能够爱我。   

　　要知道，我最痛恨小三。   

　　你一次次地更改了我爱一个人的底线，一次次让我心痛不已。   

　　我恨自己，恨自己为什么要这么爱你。   

　　爱得这样彻底，爱得这样绝望。   

　　   

　　你不忘旧爱我完全可以理解，甚至是支持。因为我知道你重义情长。   

　　我只是不能接受，你又有了新欢，但那人却不是最爱你的我。   

　　我害怕你有新的开始，而那个人却不是我。   

　　最终我害怕的事情还是成了事实。   

　　我一边欺骗自己你还是一个人，一边安慰自己要更爱你。   

　　我多渴望你能幸福，也一直努力能够让你开心。   

　　最后却只能，祝你幸福。   

　　我输了，输得体无完肤。   

　　   

　　真心爱一个人，你就会为她流泪。   

　　还记得第一次因为你流泪是在5月1号的时候，这应该是这辈子最为狼狈的一次。   

　　我是4月20号决定爱上你的，那个时候我问你，你男朋友呢？你说，他死了。   

　　我就暗自下定决心，以后就让我来爱你吧。   

　　但我不知道，当5月1号你和我说你和他的那些事的时候，我就这样毫无防备地被刺穿了心脏。   

　　我已经无法想象当时的疼痛，只记得自己跪坐在阳台上，五体投地地嚎啕大哭。   

　　我是那么不容易地才决定要再爱上一个人啊，那么勇敢，那么大胆。   

　　却突然的知道这样的消息。   

　　我一边安慰哭泣的你，一边心疼得无法呼吸。   

　　而那个时候白斑病患者在治疗时应该注意哪些问题，谁来安慰像只受伤的狼一样嚎叫的我自己呢？   

　　我哭了好久，累了，算是好了。   

　　若是以前，也许我就已经转身离开了。   

　　可我才刚刚决定爱你，决定爱你好久好久。   

　　所以，我撑下来了。   

　　   

　　我好爱你啊，是真的好爱好爱。   

　　我怕你一日三餐不按时吃饭，天天提醒你要按时吃饭。   

　　你却说我是个啰嗦的老头子。   

　　我怕你太晚睡觉会皮肤不好，天天晚上和你说晚安，劝你早点睡。   

　　你依然三点，四点，五点才睡。   

　　我怕你出门不懂照顾自己，时常提醒你要注意安全。   

　　你却不以为意。   

　　我关注着常德的天气变化，关心你的冷暖，怕艳阳天你晒着，怕下雨天没伞你淋着。   

　　你也只是恩哼，恩啊。   

　　我怕你一个人会难过，时常主动找你聊聊天，哪怕永远都是我在开头，我在找话题。   

　　你不在乎，即使我70个小时不联系你。   

　　我只爱你一个人，只想你一个人，我努力为你改变，以为再过不久就可以靠近。   

　　你却忽然有了新的对象。   

　　我不放心别人没我这么爱你，就算你有对象了，还厚着脸皮以朋友的身份赖着不走。   

　　你不需要，你有很多人爱你。   

　　我一次次的告诉自己，要再坚强一点，再勇敢一点，再努力一点，再爱你多一点。   

　　你心里，始终还是没有我的位置。   

　　   

　　我无时无刻不在想着你，想着怎样靠近你，想着怎样努力去给你未来，给你幸福。   

　　你呢，你让我爱得好绝望。   

　　像是天堂的悬崖。   

　　你不曾鼓励过我，也不曾安慰过我，更不曾支持过我。   

　　我一个人，厚着脸皮，壮着胆子，我是有多贱啊，才会这样不顾一切的爱着你。   

　　你要是不喜欢我，要是对我没感觉，要是没有一点点希望，你要说出来啊。   

　　不要让我像一个傻瓜，一个笑话一样。   

　　爱得这样绝望。   

　　我是人，我也会渴望被爱，我也有脆弱难过的时候。   

　　可是这些时候，都是我一个人自己撑着走过来。   

　　然后笑着安慰你，没事，我会一直在。   

　　到后来，我甚至都不敢奢求你能够爱我了。   

　　可是就算这样，连我生病了，想和你说几句话，你都不愿意。   

　　   

　　这也是我第二次因为你哭的时候。   

　　我生着病，多想听你的声音，打电话给你，只一分钟，你就不耐烦了，说，要是没事先这样吧。   

　　你听不出来我的憔悴和难过，还有我的倔强。   

　　从那以后，我就再也没有给你打过电话。   

　　直到你那次三点多再给我打电话问我QQ密码的时候过后，我才释怀。   北京中科白癜风医院

　　我身体难过的时候，你却连一点温暖都不愿意给我。   

　　我第二次因为你哭了。   

　　你是我的克星啊，我没办法不爱你，就算你待我以冷。   

　　   

　　我把你刻到骨子里了啊，却没能在你身上留下什么。   

　　我甚至都不知道你长什么样，我还是义无反顾的爱上了你。   

　　徐志摩曾经说过，一生至少该有一次，为了某个人而忘了我自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。   

　　是啊，我遇到了你。   

　　爱得好绝望的你。   

　　   

　　第三次因为你哭，是那次你生病了啊。   

　　一千多公里的距离，该怎么跨越。你生病的时候，我却只能眼睁睁看着无能无力。   

编辑评语我计划好了未来的一切，却从来没想过，未来会是没有你的未来。  爱得越深，分别的时候越绝望。  我已经不在乎你相不相信我爱不爱你了。  就让我擦干这最后的一滴眼泪，忘了我的誓言。  忘了我的规划，忘了你。  从你没有我的世界里消失吧。(作者自评)