现在是凌晨三点，我挂着Q，侄女在身边发出温柔的呼吸声。   

　　我关掉了看了无数次的淘宝店，望着窗外突然想起了你。   

　　你离开后的第三个晚上，我在签名上挂着：“25楼的高空，我很寂寞”这个句子很脑残很非主流是不是，可是对于一个住在这种高度，且整栋楼入住不到五户的人来说，一点儿都不寂寞是假的。   

　　尤其是深夜，尤其我又随手泛起了相机里你的照片，一眨眼泪水就掉落。   

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　　这些天，我一直在想，我们的以后，我们约定要一起走到世界的尽头。   

　　你给的期限是两年。两年后的蓝图。被你描绘的五彩缤纷，就像是你给了我一个到天堂的“地址”，可是我真的害怕会因为太高而摔得血流不止   

　　我今年二十二岁了，不再是当初十六七岁的小女孩，还相信时间不过如此。   

　　有首歌里唱，难为时间的手，将相爱写成爱过。   

　　你知道吗？很多次我发信息给你，说着那些坚定的誓言，我常常打出“哈哈”的字眼，在这一头却哭得眼泪模糊。   

　　你不会懂，你怎么会懂。   

　　这种近情情怯的苦   

　　我开始跟朋友出去玩，我开始流连于灯火璀璨的大街，我开始因你一个打扰我睡觉的电话而吼你。你知道吗？你小心翼翼给我道歉的北京中科白癜风医院时候，我觉得心疼，都把头埋在枕头里。   

　　我记得对你说过，我不相信两地相隔的爱情，我不信看不见摸不着的爱恋，我不相信那些火热的字句，不会再漫长的传输中变得冰冷。   

　　原谅我，真的已经不是那个还相信童话的小女孩。   

　　你相信，这跟移情别恋没关系，这是时光带来的淡薄。   

　　这是大自然的基本本能，日积月累，水滴石穿！   

　　也许这样说，很残忍。   

　　可是我真的不想，因为太相信，因为太期待，到最后却成了空虚的空。   

　　我答应过，会等你。   

　　等你，不难。痴恋，我对于青少年白癜风的诱因说明也会。可是，我们都没有预知未来的能力。既然选择分离，就必须要承担这场分离最后的结果。   

　　我一直是个悲观的人，抱歉。   

　罕有依恋原是真爱的延续　我必须想好了一件事最坏的结果。觉得自己能够接受，才能去做而这次，最坏的结果，是从此陌路。   

　　对不起，我真的真的不能接受。   

　　我不能容忍，曾经最亲密的我们，变成那番模样。我不能容忍。曾经视我如珍宝的你，把别人捧在手中。   

　　视频的时候，你哭了。   

　　我揪着一颗心，突然觉得你好辛苦。   

　　远走他乡，你吃不惯。便没有好好儿吃过一顿饭。你人生地不熟，便是受尽委屈，还要对我说，没关系，你都撑得住。   

　　我无能为力。   

　　你知道这种无能为力的难过吗？   

　　你也许不知道，我写过很多种爱情，去独独没有写你。   

　　我害怕写出来，那种幸福晒在阳光下，便顷刻融化。   

　　你曾说希望我仔细记录我们之间的种种，来日再午后阳光下，慢慢的读。   

　　我没有答应你，不能答应你。   

　　因为，我会记录，恐怕日后读起的，只有我自己   

　　我不会再哭了。   

　　因为你说过，不要哭，这样我心疼。   

　　那句话，曾让我痛苦失声。   

　　而现在，我已经忘了如何掉眼泪。